Mis muy queridas/os/es lectoras/os/es de todos los partidos, especies y sexos, debo comenzar esta entrada talla XL para celebrar -como cristiano católico que soy- la visita con la que el Papa León XIV ha obsequiado al pueblo yacente -por prubarde (prudente y cobarde)- de Genomia. Y, a continuación, debo confesar mi alegría porque, desde mi retiro lunar, he podido contemplar durante la semana que nos dice adiós espectáculos por completo asombrosos que quiero compartir con Ustedes. Así, he presenciado un intento de canibalismo papal por una tiburona racista, acompañada de una piraña asesina; el primer exorcismo practicado a un orangután fuera de un zoológico; una moái de la Isla de Pascua paseando por la calle Ferraz, el Parque del Oeste y el Congreso; y tantas otras cosas que procedo a relatarles de forma forzozsamente telegráfica.
A) Recepción al Santo Padre en la Carretera de San Homónimo: Holocausto Canibal. la Tiburona racista intenta devorar su mano
Estaba yo tan tranquilo en la luna contemplando la Recepción al Santo Padre en el Singreso de la Carretera de San Homónimo (lugar absurdo donde los haya por inutilizado gracias a Pedrígula y sus secuaces) cuando, de pronto, mi corazón dio un vuelco al presenciar un intento de canibalismo papal por parte de la famosa tiburona racista, Marian Sareugon, acompañada de la también famosa, piraña asesina Meite Aurupzia, que trajo a mi mente el recuerdo de aquella famosa película de serie B del pasado siglo XX, Holocausto Canibal.
En particular, tuve acceso a esta breve alocución en inglés que propinó al Santo Padre, abusado de su bondadosa paciencia, la tiburona racista: “If you don’t speak Catalan, I’ll bite your hand and then devour your whole body” (“si no habla en catalán, le muerdo la mano y después le devoro todo el cuerpo”). Tras esta amenaza caníbal, la Tiburona racista, aprovechando la sorpresa papal y el hecho de que tenía firmemente asida su mano, le pego un mordizco (RAE, Diccionario del estudiante “hecho o efecto de morder o clavar los dientes”). De inmediato los guardaespaldas neutralizaron a la tiburona con un arpón de seguridad y aplicaron al Papa la vacuna antirábica-racista. La prensa internacional -cuyos titulares son tan ansiados por los racistas- ha reflejado este dramático incidente con el siguiente titular: “The shark tries to bite the Holy Father’s hand”, o sea, “La tiburona intenta morder la mano del Santo Padre”.
Pero el dramático incidente no quedo ahí, sino que, a continuación, el hotentote -también racista- que le seguía en el “muerde-manos” le susurraba al Papa, en italiano: “Ho un cugino a Reus che può vendere tonache a buon prezzo” (“Tengo un primo en Reus, que puede vender sotanas a buen precio”). Ante esta genialidad, el Papa solo pudo admirar el espíritu fenicio que subyace en su región natal.
Item más, mientras la tiburona colaboraba al buen entendimiento comercial universal añadiendo: “He has a cousin in Reus who can sell cassocks at a good price” (“Tiene un primo en Reus, que puede vender sotanas a buen precio”); la piraña “chivasina” (por chivata y asesina) sonreía mientras se relamía con ensoñaciones de secuestrar al Santo Padre, en compañía de Reinaldo Igueto, para alojarlo en un zulo -sin vistas al Cantábrico- o cárcel del pueblo de Udlib y pedir un rescate jugoso que les permitirá seguir extendiendo el progreso y la libertad por el expeditivo método del tiro en la nuca, algunas veces “a cañon tocante”, como hacía ese líder progresista que esta a punto de salir de la cárcel para poder tomarse unas “txiquitos” con su cuadrilla de buenos amigos.
B) Misa en la Venerada Estirpe
Desde la luna pude observar también como la misa celebrada en la Venerada Estirpe (S.F.) de Barcetona se ofició en muchos idiomas para obstaculizar la unidad y promover la polarización en recuerdo de la Torre de Babel que -recuerdo- aparece en la Biblia (Génesis 11:1-9) cuando narra cómo la humanidad unida intentó construir un edificio que llegara al cielo (¿casualidad?). Para frenar esta muestra de orgullo, Dios confundió sus lenguas, provocando que no pudieran entenderse (¿otra casualidad?) y dispersándolos por el mundo.
Pero el momento estelar del ofició llegó cuando, en plena misa, Pedrigula el Gafe Maligno -que había asistido creyendo repetir con B.G. el viajecito al “Winter Sound”- se dirigió a comulgar para que su imagen resplandeciera. Momento en el que un monaguillo -cadete de los Ucocistas– le aplico un placaje que le inmovilizo al tiempo que le decía: ¡Hay que ser muy miserable para presentarse en un Templo del Señor tras haber evitado visitarlo para honrar a las víctimas de Valencia y de Adamuz!
Por si todo lo anterior no fuera bastante, el satélite lunar me permitió observar cómo Shoemaker, el Bobolico se paseó por los exteriores del templo, ricamente ataviado por todo tipo de joyas y acompañado de sus hermosas “gotijas” (hijas góticas). Al tiempo que, a una prudente distancia, le vigilaba -para que no “largara más de la cuenta” en su próxima visita al juez Amalac- el famoso “Bono-Bus”, hípico enriquecido por los trapicheos de la industria militar.
C) Visita apostólica a la Prisión de Canes Briosos: Un hermoso sueño
Otro espectáculo al que pude asistir desde mi retiro lunar fue la visita apostólica del Papa a la Prisión de Canes Briosos que me produjo un sueño en el que veía como el Santo Padre saludaba a los reclusos y reclusas encerrados de por vida entre los que pude distinguir a Pedrígula, el Gafe Diabólico; Shoemaker, el Bobólico; sus hijas, las Góticas; el famoso cantante de rancheras y expresidente de la Sociedad Espantosa de Pantanos Infames, Vicente F.; Leire, La Mata Hari Bizca, musa del latrocinio y princesa del subsuelo; Mari Chus, La Penibética Singular, la ninfa del Betis, la incombustible; el exministro de A-bastos, J.L. Solaba y sus famosas sobrinutas (sobrinas putas); el famoso compositor David Agraza, alias el Chirimoyo; Marcela Gesualda Federica (M.G.F.), la Señorita Pepis de la Corrupción Armada; Manolito Incendios; Racso Acueducto, el Primate “Pucelensis”; el Santo de los Cerdos, alias El Divino Porcino; Serabla, el Canciller Sakarino; Mar-kaska, el Rabioso; Merceditas Alcornoques, la juris-perita; la bella Riberita, ex ministra transformista de lo ecológico a lo nuclear; y tantos otros que .. y de pronto me desperté apenado al darme cuenta que era un sueño, ¡solo un sueño! ¡nada más que un sueño!. Lo que me sumió en una depresión profunda de la que estoy intentando salir.
D) Maldición Pedral
Otra historia que me ha entretenido mucho en mi retiro lunar ha sido la presencia, en las Islas Canarias, al rebufo (como los formula 1) del Santo Padre; de Pedrígula, el Gafe Diabólico, quien, llevado por su narcisismo patológico -síntoma claro de su carácter diabólico- y su afán de protagonismo, tuvo la feliz idea de enganchar al descuido a una bebé, para, arracándola de los brazos de su pobre madre; administrarle -con sonrisa mefistofélica- una maldición pedral que condenaría a la pobre criaturita a repetir curso tras curso durante toda su vida, sin superar jamás la educación primaria. Por eso, sus padres se vieron obligados a contraprogramarle, de inmediato, a la pequeña un exorcismo seguido de una bendición cristiana.
E) El primate exorcizado
Siendo todas ellas asombrosas las historias que he presenciado esta semana; mes falta por relatarles otra que me sorprendió vivamente. Se trata del exorcismo que practicaron a pie de AVE unos profesionales de la tiara a Racso Acueducto, el Primate “Pucelensis”, en gratitud sincera por su delicado sentido del humor que tanto practica por una red social, mientras los trenes no funcionan, mueren en ellos viajeros y las carreteras con auténticas “pistas americanas”. Como ven, todo muy gracioso.
F) Descubren en la calle Ferraz una tótem de la isla de Pascua
Es llegada la hora de ir acabando esta entrada que me temo que, de prolija, pueda mutar a tediosa. Para ello,les he reservado un hallazgo inexplicable que transita entre lo arqueológico y lo paranormal. Se trata de la misteriosa presencia, en las madrugadas de la calle Ferraz, de una tótem de la Isla de Pascua. No se ha podido determinar si la moái (del rapanui: moai, ‘escultura’) llamada Cristiana Anobran, duerme en el cercano parque del Oeste, desde donde susurra en la oscuridad de la noche: “No conozco de nada a Leire, la Mata Hari Bizca”, “No conozco de nada a Leire, la Mata Hari Bizca”, “No conozco de nada a Leire, la Mata Hari Bizca” y así hasta el alba, día tras día.
G) El gafe diabólico Pedrígula, el avión papal y la intervención salvífica del Rey
Por último -pero no por ello menos importante- el halo de mala suerte que aureola a Pedrígula estuvo a punto de malograr la visita del Santo Padre cuando el comandante del avión de Iberia comprobó que no se encendía un motor y que ello -unido al viento tinerfeño- impedía el despegue. Por lo que, tras rechazar la solución de utilizar una nave de vuelo sin motor para ir planeando hasta Roma ofrecida por el Primate Pucelensis, propia de su “cráneo previlegiado” (que diría Max Estrella) y en su condición de Ministro de Inamovilidad; el Falcon del Rey evito un ridículo -mas- del desgobierno de Pedrígula.